"Увек се смејем, а ипак ћу умрети двадесет пута дневно."

Моји драги пријатељи! Знам каква вам је опасна опасност писањем овог писма. А ипак ја то пишем. Одавде можете закључити колико је за мене постала велика потреба да комуницирам с вама и кажем, барем још једном, недвојбено посљедњи у мом животу, слободно без присиле оно што осјећам, оно што мислим. Ставит ћу вас у опасност за први, али и задњи пут. Ово писмо је мој последњи и последњи покушај да се поново повежем са животом. Пошто ће мој положај бити исправно утврђен, знаћу да ли треба да чекам, надам се да ћу бити користан у складу са мислима, које сам имао, према мислима, које још увек имам и које ће увек остати моје, или ћу умрети.

Немојте ме оптуживати ни за нестрпљивост ни за слабост; то би било неправедно. Питајте боље од мог врхунског капетана, сада мајора - он ће вам поновити оно што ми је често говорио, да је ретко виђао затвореника као разумног, храброг као ја. Увек сам у добром расположењу, увек се смејем, ау међувремену бих хтео да умрем двадесет пута дневно, толико ми је живот постао тежак. Осећам да је моја снага исцрпљена. Мој дух је и даље будан, али моје месо постаје све слабије. Присилна непокретност и неактивност, недостатак ваздуха и посебно окрутно унутрашње мучење, које само затвореник може да разуме као ја, а које ми не дају одмор дан или ноћ, развиле су у мени основе хроничне болести, које ја, а не доктор, нисам Могу да утврдим, али да се сваки дан осећам све више и више непријатно. Мислим, хемороиди су компликовани због нечега што ми је непознато. Моја главобоља сада готово никада не престаје; моја крв кува и жури ми се у груди и главу и гуши ме до те мере да сам се сатима гушио, и скоро увек у ушима има такву буку која производи кипућу воду. Имам грозницу два пута дневно: до поднева и увече, а остатак дана ме мучи унутрашња слабост која гори моје тело, замагљује главу и чини се да ме жели полако јести. Међутим, ви ћете ме видети. Наћи ћете ме веома промењеном, Татјана, чак и од последњег пута када смо вас видели. Само једном сам имао прилику да се погледам у огледало и нађем се страшно ружном. То ме, међутим, не мучи много. Дуго сам одбијао чињеницу да стари људи попут мене називају сујетношћу, а млади људи са много више оправдања називају саму бит живота. За мене је постојао само интерес, једна ствар обожавања и вјере - знате о чему говорим - и ако не могу да живим за то, онда уопште не желим да живим. Зато ме моја срамота мало дотакне.

Ова болест би ме такође мало дотакла, само да је хтела да ме однесе што је пре могуће. Не бих желео ништа друго него да брзо нестанем са њом; али полако пузи до гроба, на путу досадан, - то се не могу сложити. Истина морално, ја сам још увек јака; глава ми је јасна, упркос свим боловима који га стално нагризају; моја се воља, надам се, никада неће изневјерити; моје срце изгледа камено; али дајте ми прилику да дјелујем и она ће издржати. Никада нисам мислио да имам толико мисли, да никада нисам искусио тако ватрену жеђ за покретом и активношћу. Дакле, још нисам мртав; али управо тај живот духа, који је, усредсређен на себе, постао дубљи, можда моћнији, спремнији да се манифестује, постаје за мене неисцрпан извор патње, који чак ни не покушавам описати. Никада нећете схватити шта значи осјећати се сахрањеним живим; говорити себи у сваком тренутку дана и ноћи: Ја сам роб, уништен сам, ожалошћен; чути, чак иу својој ћелији, одјеке велике борбе која се појављује у којој се рјешавају најважнија свјетска питања, и да буду присиљени да остану мирни и глупи. Бити богат мислима, од којих су неке, барем, могле бити корисне, а не бити у стању да то чине; осећати љубав у срцу - да, љубави, упркос овом спољашњем фосилу, и не бити у стању да је излије на било шта или било кога. Коначно, да се осећате пуни самопожртвовања, способни за све врсте жртава, па чак и јунаштво да служе хиљаде пута светом узроку - и видите како се сви ти импулси сломе на четири гола зидина, моји једини сведоци, моји једини адвокати! Ево мог живота! И све то није ништа у поређењу са другом, још ужаснијом мисао: са мишљу идиотизма, што је неизбежан резултат таквог постојања. Закључајте највећег генија у тако изолованом затвору као мој, и за неколико година ћете видети да ће Наполеон бити запрепашћен, а Исус Христ ће постати огорчен. За мене, који није велик као Наполеон, а не толико бескрајно добар као Христос, требат ће много мање времена да у потпуности постане досадно. Зар то није пријатна перспектива? И даље поседујем - и мислим да себи не ласкам - са свим својим менталним и моралним способностима; али знам да ово не може дуго трајати. Моја физичка снага је већ јако сломљена; окрет моје моралне снаге неће бити спор. Надам се да ћете схватити да би свака мање-више поштујућа особа више волела најстрашнију смрт ове споре и срамне агоније. Ах, драги моји пријатељи, верујте ми, сва смрт је боља од ове самице, тако похваљена од стране америчких филантропа!

Зашто сам тако дуго чекала? Ко ће одговорити на ово питање? Не знаш како нада стоји у срцу човека. Који? Питате ме. Надам се да ћу поново почети оно што ме је довело овдје, само с више мудрости и више предвиђања, можда, јер је затвор био барем тако добар за мене, што ми је дало слободно вријеме и навику размишљања. Она је, да тако кажем, ојачала мој ум, али она није ни најмање промијенила моја претходна увјерења, напротив, учинила их је горљивијим, одлучнијим, безувјетнијим него раније, и од сада све што остаје у мом животу своди се на једну ријеч: слободу .

Погледајте видео: Marshmello ft. Bastille - Happier Official Music Video (Октобар 2019).

Loading...